Questa immagine da sola vince l'E3. Sul serio.

Dopo le conferenze E3 degli ultimi anni, era più che lecito prepararsi alla conferenza Nintendo con popcorn, birra gelata e l’animo predisposto al perverso piacere di quando si assiste a un incidente stradale. La mente corre a Cammie Dunaway, cute puppies, batteristi epilettici, orribili giochini senza cervello. Nintendo non azzeccava un E3 da tempo.

E anche quest’anno, all’inizio, sembrava fosse la solita storia. La conferenza parte con uno Zelda annunciato in pompa magna, con tanto di Miyamoto che fa lo scemo come mai prima d’ora. Per una serie della caratura di Zelda, questo nuovo capitolo, The Legend of Zelda: Skyward Sword, ha l’impatto forse peggiore di qualsiasi altro episodio: graficamente brutto, poco ispirato e con un design che manca del fascino di The Wind Waker. I controlli sembrano prendere pesantissima ispirazione da Wii Sports Resort, con ogni fase tipicamente zeldiana – combattimento con la spada, tiro con l’arco, lancio di bombe etc. – riproposta praticamente in rapporto 1:1. Probabilmente finirà per essere un gioco godibile, ma sembra ben lontano dall’essere la rivoluzione di cui la serie Zelda ha disperatamente bisogno.

Un trailer di un remake/sequel/reboot di Goldeneye ha continuato a confermare gli oscuri presagi. Per quanto l’originale sia riverito e apprezzato, questo trailer ha dimostrato che Wii non è adatto a giochi di questo genere. Grafica oscena e poca spettacolarità. Sarà bello, ma l’interesse è sotto le scarpe.

Colpo di grazia con Wii Party, squallidissima raccolta di minigiochi. Non so cosa dire di questo gioco, quindi non dirò nulla.

E poi… e poi, quando la speranza sembrava perduta, Nintendo ha ribaltato tutto. Epic Mickey, Kirby: Epic Yarn e Donkey Kong Country Returns sembrano ridar vita tutto d’un colpo al Wii. Tre giochi dall’aspetto estetico adorabile, tre variazioni del genere platform. Ne parleremo di sicuro in futuro. Il Wii, all’improvviso, sembra prendere una boccata d’aria.

Infine: 3DS. Per la prima volta dai tempi del Gamecube, l’annuncio di una console Nintendo convince fin da subito. La potenza grafica della console, secondo Nintendo, è paragonabile proprio a Gamecube – in realtà sembra essere appena sopra PSP. La console avrà una levetta analogicha, due fotocamere (per foto in 3d) e uno schermo in 3D. A quanto si dice l’effetto 3D è al si sopra di ogni aspettativa e funziona alla grande. Nel frattempo annunciati Kid Icarus, nuovi episodi di Resident Evil e Metal Gear Solid, e remake di Zelda: Ocarina of Time, Pilotwings…

La conferenza Nintendo è stata di gran lunga la migliore. Forse per la confusione e la mancanza di coraggio dei concorrenti, ma Nintendo è stata l’unica a presentare una certa varietà di giochi, al di fuori della piaga FPS (che sia stramaledetto Modern Warfare per questo stato di cose), e l’unica a presentare un nuovo hardware che non sembrasse roba vecchia o per decerebrati.

Non so se si tratti della risurrezione di Nintendo, come molti fan con le lacrime agli occhi sperano. Ma di sicuro è una nuova direzione. Bentornata, Nintendo.

È mentre provo a giocare per la terza volta di seguito il primo livello di Mad World che mi accorgo che il Wii non è un’esplosione di gusto; è un complotto. Forse i cinesi, più probabilmente i russi, forse il pupazzo One, solo la storia ci dirà la verità, ma c’è qualcosa di losco dietro il successo senza sosta di una console con ripieno di Gamecube. Perché Mad World è l’esempio perfetto per sputare in faccia alla nuova magia Nintendo. Dimenticando il gioco vittima delle sue fatality, dimenticando l’idiota che ha deciso di farlo uscire su Wii per il pubblico di Panariello, quello che resta è masturbazione illegale su controller innocenti. Gettiamo la maschera e raccontiamocelo negli occhi, dai: abbiamo fatto una cazzata. Fare su e giù con il remote per spaccare la testa a qualcuno non è immedesimazione, è violenza carnale. Girare prima una mano e poi l’altra non è coinvolgente, è Karate Kid mentre lava i vetri di un giapponese indisponente. Tutta questa roba la faceva alla grande il tasto verde gigante, uguale uguale, e a fine partita non dovevo passarmi il voltaren sul polso.

È mentre gioco le prime missioni di GTA Made in China che scopro che il DS è solo una bugia. Ha vinto, nessuno lo può negare, ma è un contacazzate della peggior specie. Col navigatore nello schermo basso e la strada su quello alto, non si riesce a giocare senza tamponare le macchine della polizia. Mannaggia, mannaggia, mannaggia. E tutti quei minigiochetti per rubare le auto son carini, dico sul serio, ma hanno reso più pratiche operazioni ugualmente fattibili. Nel frattempo, però, ti becchi il 3d scatolato e sei costretto a giocare con una mano sola perché con l’altra usi il pennino ogni 20 minuti. Yoshi Touch era il DS, Yoshi Touch è il DS ancora oggi. Diciamocelo in faccia senza giri di parole: sto cazzo di pennino mi graffia lo schermo, mortacci sua, e in cambio non ricevo niente che un GBA2 non mi avrebbe dato comunque. Muovere il pennino sullo schermo per spostare la sabbia non è una genialata, è un gratta e vinci. Fare cerchi a destra e sinistra per rubare un’auto non è scuola di ladri, è dinamica del cacciavite.

Ho finito le console Nintendo da insultare, non me ne dispiace. Sento già le scimmie urlatrici alla finestra, pensano che la mia sia prevenzione, non dentale pergiunta. Ma mi e vi guardo dall’esterno e non vedo lucidità. Il successo della nuova filosofia nintendara ci opprime, a volte ci inibisce, se la stessa carrellata di cazzate l’avesse fatta qualcun altro, non son troppo sicuro che staremmo ancora a bisbigliare. Perché è fisiologico chiedersi se la colpa sia tua più che loro, perché ogni fine mese guardi una classifica che ti sbugiarda e ti fa fare figuracce. Ti chiedi se non stai sottovalutando un gioco con il bambolotto o le lezioni di cheerleader, se la croce direzionale in New Super Mario sia l’evoluzione del controller del Nintendo 64 e non viceversa. A volte, quando sei più triste perché la tua squadra del cuore è la Juventus e la tua donna va dal parrucchiere durante il posticipo, speri di aver sbagliato tutto. Per tutto il resto del tempo, però, l’avresti proprio voluta vedere questa rivoluzione dei controlli.

L’autore del post, Vincenzo “Vitoiuvara” Aversa, è co-conduttore di Ringcast, autore del Corso per Videogiocatori Professionisti, nonché uno dei migliori critici di videogiochi in Italia. Sul serio.